Was zum Lachen.....Wer weiß noch was?

Warum unterhalten sich Steffi Graf und Andre Agassi immer nur so kurz?
Ganz einfach, in der Tenniszene ist bekanntlich nach fünf Sätzen schluss!

Ein Sportler zum anderen: “Du, ich habe jetzt einen Golfsack.”
“Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist ....!!

“Sie dürfen die Bälle hier nicht so springen lassen “,sagt der Tennislehrer ungeduldig zu seiner Schülerin. Antwortet die errötend: “Aber mit BH schwitze ich immer so.”



(so ein Witz geht auch nur im Joyclub )

Die Mutter nimmt das Töchterchen in die Arme: “So sehr liebst Du Deinen Tennislehrer?” – “Ja”, schluchzt die, “er ist immer so lieb zu mir. Er nennt mich sein Täubchen, sein Häschen, sein Mäuschen…” “Das kenne ich”, meint die Mutter und seufzt, “später werden die Tiere immer größer…”

"Mädchen, ich bring dich ganz toll raus!" schwärmt der neue Trainer des Tennissternchens.
"International?" fragt sie?
Antwortet der Trainer: "Nein, aus deinem Sportdress."

Der gestresste Manager, dem der Arzt Ausgleichssport empfohlen hat, kommt vom Tennisplatz. "Na, wie war's?" fragt die Ehefrau.
"Großartig! Stell dir vor, ich steh an der Grundlinie, es kommt der Ball. Da signalisiert mein Gehirn meinem Körper blitzschnell: In die Ecke! Rückhand! Zum Netz! Schmetterball!"
"Ja, und dann?" erkundigt sie sich gespannt.
Der Manager zuckt mit den Schultern. "Tja, dann meinte mein Körper: Wer? Ich? Blödsinn, lass doch die Hetzerei!"

Zwei Frauen spielen Tennis. Die eine macht den Aufschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Männer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

"Nie wieder Tennisübertragungen mit Andre Agassi!" "Wieso,magst du den nicht?" "Doch, aber jedesmal wenn der Kommentator den Namen Agassi sagt, kratzt mein Hund jaulend an der Haustür."

Der Azubi rettet seinen Chef vor dem
Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei, mein Junge!
Was wünscht du dir denn?" Der Azubi überlegt eine Weile. Dann sagt er:
"Erzählen Sie bitte in der Fabrik niemandem, dass ich Sie gerettet
habe..."

hihi

Dies ist der Beweis dass ein Beamter auch Intelligenz braucht:
Treffen sich zwei Beamte im Tennisklub. Fragt der eine: “Viel zu tun im Kulturamt?”
“Kaum der Rede wert. Wenn wir nicht so intelligent wären, brächten wir es gar nicht fertig, das bißchen Arbeit auf vier Beamte aufzuteilen!”

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schliesslich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu.

“Was soll ich denn jetzt machen”, schreit sie verzweifelt.

“Mach´s doch wie immer”, schlägt der Mann vor, “sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage …”

Rotkäppchen geht durch den Wald und trifft auf den Wolf Dieser: "Dich fresse ich, aber vorher hast Du noch 3 Wünsche frei."
Rotkäppchen: "Als erstes möchte ich, daß wir Liebe machen."
Gesagt getan. Auch der zweite Wunsch lautet Sex. Der Wolf ist schon sichtlich erschöpft. Als der 3 Wunsch genauso lautet, bricht der Wolf anschließend tot zusammen. Kommt der Jäger aus dem Gebüsch und sagt mahnend: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war schon der 3. Wolf diese Woche!!"

... auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut." Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen."

... mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie, was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände!"

... als es plötzlich an der Haustür klingelt. Sie versteckt den Vibrator hinter ihrem Rücken und öffnet die Tür. Vor der Tür steht weinend der Ehemann. Sie: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh?" - "Ich bin gefeuert, - man hat mich in der Firma einfach durch eine Maschine ersetzt!"

Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"

Arzt: "Na, zeigen sie mal!"

Der Mann enthüllt sein bestes Stück.

Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Sex?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"

Mann: "Ja ..."

Arzt: "Wie oft?"

Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."

Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann:

"Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."